Hace días que me observo

Hace días que no escribo nada por aquí y ya tenía ganas de poner algo, pero no sabía el qué. El verano me vuelve muy vaga, bueno, la verdad es que me da ganas de hacer otras cosas diferentes, como tomar el sol, bañarme en la piscina, cenar a la fresca, esas excusas de verano para la buena vida.

Nunca me ha gustado el verano, pero este año no sé porqué lo veo diferente, como si empezara a encontrarle cosas buenas. Debe de ser que me hago mayor y valoro mucho más las cosas pequeñas. O a lo mejor es que me encuentro algo mejor de mis males.

Hace unas semanas que estoy haciendo acupuntura, relajación y Flores de Bach. Voy a ver a un chico que quiere que saque todo lo que me guardo dentro, que es mucho porque no acostumbro a hablar de mis cosas con nadie. Me refiero a esas cosas tan íntimas como mi relación con aquellas personas que me han hecho daño, las que me han negado su comprensión y las que, tajantemente, me han dejado a un lado. Y es que para mí, todas las personas son buenas hasta que, irremediablemente, se demuestra lo contrario. Entonces me siento muy mal, me siento mal por haber confiado en ellas, por haberles abierto mi alma y no haber recibido a cambio nada, ni siquiera la sensación de que alguien te escucha y te comprende. Recuerdo a un jefe que tuve que me decía que yo siempre sonreía y estaba contenta. Y era verdad. Ya no sonrío con facilidad y me cuesta estar contenta, y todo ello por experiencias negativas. Esto es lo que mi terapeuta quiere que saque, y no va a ser fácil. Soy muy celosa de mi intimidad y me han educado para que nunca demuestre debilidad ante nadie. Pero en el fondo, una sola palabra hace que se me derrita todo el hielo que voy fabricando.

A veces te pasas un montón de años pensando en qué narices pasa por tu cabeza, en cómo afrontas la vida, qué debes de hacer con ella, cual es el camino a seguir y de repente por tu vida se cruzan una o dos personas que en un momento te disipan casi todas las dudas (no todas, porque a mi me invaden constantemente).

EL marte conocí a un hombre que me dijo tales cosas a las que no paro de darles vueltas y vueltas. Hablamos de mi ansiedad, del porqué de su aparición y porqué continúa. La cosa es tan fácil como que yo misma me la provoco, porque le estoy dando a mi cerebro algo que no quiere, a lo que no está acostumbrado. Yo quiero tranquilidad, pero él está acostumbrado a pensar rápido, a tener una actividad importante, a tomar decisiones, a no parar. Y yo le estoy diciendo que pare, así que yo misma me provoco un choque importante entre mi yo y mi cerebro. Entonces me di cuenta porque no me funciona el yoga ni la relajación, ni las lecturas de autoayuda (a las que acudo cuando ya estoy muy desesperada) El conflicto entre uno y otro me está diciendo que no lo estoy haciendo bien, que debo cambiar mi hábito de vida, el secreto está en qué debo hacer para ello. Y hoy por hoy, desconozco la manera de hacerlo. Tengo a mi mente ocupada con los estudios y con el trabajo, pero parece ser que quiere todavía más.

Y ayer estuve hablando con otra persona sobre qué debo hacer de mi rumbo universitario. La verdad es que nunca pensé que encontraría a alguien tan amable y dispuesto a ayudar y dialogar con los alumnos. Es una persona que te da soluciones, que te ayuda, algo que no debería ser extraordinario, es más fácil eso que vivir pensando en cómo se va a hacer la puñeta a los otros. O sea que lo que debería ser normal se convierte en excepcional. No sólo me dio las pautas para poder enfrentar un par de examenes, sino que me aclaró por donde dirigir mis expectativas a largo plazo, puesto que yo no me veo capaz de acabar una carrera en cuatro años.

A veces, la vida te pone en tu camino a personas por las que vale la pena seguir adelante.

El poeta nunca ha ido a la universidad.

Si tengo que resumir este segundo año de universidad, no puedo por menos que suspenderme y suspenderla. Creo que como el año pasado todo fue tan bien, tenía demasiadas esperanzas puestas en ella, podía hacer lo que me propusiera, y creo que todavía puedo hacerlo, pero este año he descubierto la verdadera cara de la universidad. Sí, como cuando te quieren vender un producto y al principio te lo muestran tan bonito y tan llevadero que te lanzas de cabeza, o como aquel chiste de uno que va al infierno y encuentra solo fiestas y juergas y sexo y rock and roll, tanto que cuando sube al cielo lo ve tan aburrido que anuncia a los cuatro vientos que quiere volver al infierno. Entonces es cuando descubre los grilletes, el fuego que quema las almas y al diablo que le dice que el día anterior estaban en plena campaña de márquetin. Pues a mí me ha pasado algo así, me encontré este año en el turno de la mañana con clases de chicos y chicas jóvenes, de primer curso, que de entrada ya te rechazan por ser de la edad de sus madres. Supongo que esto es natural, yo también tengo dos adolescentes en casa. Pero eso significa que no te van a dar tregua, que como no te espabiles tu solita allí no vas a durar mucho. Por otro lado los profesores que tratan a los chicos y chicas como estúpidos y están dispuestos a putearles porque son carne de cañón. Aquello de que hay que espabilar a fuerza de hostias. Hay alguna excepción, por supuesto, pero tan mínima que casi ni se nota. Este caldo de cultivo, de competencia, de no te voy a djear apuntes aunque me los pidas, de te voy a pisar para llegar yo antes que tú, se ve adobado y re adobado con una huelga en contra del plan Bolonia, que poca gente sabe exactamente lo que es. Pero se ha hecho una huelga; los estudiantes, una minoría, ocuparon las aulas, eso quiere decir que no se podía hacer clase. El rectorado no quiere hablar y mucho menos pactar con los asamblearios, que se vayan a sus casas porque contra Bolonia no se puede hacer nada. Con esto, días y días sin clase, a pesar de haber pagado nuestra matrícula, que no es barata. Los profesores, se encogen de hombros, no hacen nada, ni siquiera utilizar el campus virtual para suplir las clases que no estamos dando, reina la anarquía. Hay cargas de policía contra manifestantes, enfrentamientos, insultos a los que ocupan las aulas por medio de blogs y escritos varios. El rectorado deja que se peleen los alumnos entre ellos, los que quieren hacer clase contra los que no, que el desgaste les haga desistir porque ellos no piensan hacer nada. Y a todo esto, yo me lo miro todo con cara de pasmada, no puedo creerme que esto sea la universidad, es que no me cabe en la cabeza tanta falta de vergüenza y de ética. Como estudiante de historia, me imagino al circo romano, donde profesores y equipos de dirección ven como en la arena los estudiantes pelean, afortunadamente no a vida o muerte.

Ganan, los de siempre, y el desgaste hace que se vuelva a las clases, entonces le toca el turno al profesor que, con toda la mala baba que es capaz de fabricar, se presenta ante los alumnos y les dice que el curso sigue su programa tal y como está determinado y que la materia que no se ha dado para él ya está impartida. Que cada uno se apañe como pueda. Desaparecen exámenes parciales, solo por hacer la puñeta al alumno, y la cosa se va desvirtuando de una manera dantesca.

Evidentemente, ¿quién se presenta a un examen cuando ha perdido dos meses de curso y cuando no se tiene ni puñetera idea de lo que va a entrar en ese examen? Yo no.

Cuando empezó el segundo cuatrimestre, la cosa estaba más calmada. Pero eso no quita que hayamos perdido toda la primera parte del curso. Pensé en salvar mi asignatura favorita, que es la de historia antigua y me pasé al grupo de la tarde. Allí encontré a personas de mi edad con las que he hecho una buena amistad, y ahora que se acaba el curso siento no haber estado con ellas desde el principio. El profesor de historia antigua es el único que se salva de todo este circo.

De todas maneras, no puedo abandonar la sensación de que he perdido este año, entre mis recaídas y todo lo demás, me siento defraudada conmigo y con la universidad. El trato impersonal, de aquel pedante que te va a enseñar lo que es la vida porque cuando salgas de allí te van a llover tortas a diestro y siniestro, el que te va a espabilar a fuerza de putearte, el que se ríe a tu espalda de lo ignorante que eres, ese es el que trepará hasta ser rector o formar parte de la coordinación o dirección de la universidad, ese será el que formará cabronazos como él para que nunca se diga que la universidad no forma hombres y mujeres de futuro. Tengo la sensación de que la universidad ha sustituido al servicio militar obligatorio.

Un amigo es quien te comprende, te quiere y te respeta

Los dolores de los amigos son los dolores propios... pero aunque duelan, es tu deber ayudarles a levantarse.

Creo que no os he hablado de mi amiga Maria del Valle; Valle, como siempre la he llamado. Nos conocimos cuando íbamos a la escuela, con 11 años y desde entonces nuestras vidas han corrido paralelas, aunque a veces con leves separaciones que nos hemos encargado de suplir con nuestra amistad. De ella aprendí muchas cosas, sobre todo a luchar contra viento y marea. Ella me ha enseñado lo importante que es mantenerse a flote cuando parece que todo a tu alrededor naufraga, nunca ha sentido envidia, ni rencor, ni me ha echado en cara nada, al contrario siempre ha sido la mano que me ha ayudado a salir adelante y a levantarme.

Cuando tengo aquellos días en que las fuerzas me fallan, pienso en ella, y solo con eso ya me encuentro mejor. No hace falta hablar demasiado, ni siquiera una llamada de teléfono, ella es como un ángel que está siempre presente cuando la necesito. Nunca ha estado ocupada cuando yo la he requerido ni me ha puesto excusas tontas para quitárseme de encima, ni ha creído antes a los que le han hablado de mi que a mí misma, ni ha chismorreado a mi espalda. Siempre ha preferido preguntarme directamente las cosas que hacer caso a las habladurías y nunca ha dejado que un malentendido nos pueda hacer daño.

Cuando se está enferma, y se tiene una enfermedad que a ojos de mucha gente no existe, agradeces que alguien te tienda la mano, que te pregunte cómo te encuentras hoy y que seguro que mañana estás mucho mejor. Los que hemos tenido que enfrentarnos a la incomprensión de toda una sociedad, agradecemos unas palabras, un gesto, algo que nos haga sentir que aún estamos vivas. Y eso mi amiga Valle lo sabe hacer, por eso más que una amiga es una hermana, y sé que siempre vamos a estar la una al lado de la otra.

VERUS AMICUS NUNQUAM AMICI OBLISVISCITUR

VIVIR CON MIEDO

Es toda una experiencia vivir con miedo, ¿verdad? Eso es lo que significa ser esclavo. Roy Batty, Blade Runner

...-Hija mía, no vayas escribiendo esas cosas por internet, que bastante tuvimos con tu abuelo y tus tíos que fueron a la cárcel por hablar de política. Que nos vas a buscar una ruina...

Mi madre hablaba de la guerra civil, del miedo a ser denunciado por tus propios vecinos, del miedo a la cárcel y al paredón en el que mi abuelo estuvo tres veces. Perdimos la guerra, los del bando de mi abuelo, quiero decir, y él se pasó siete años en la cárcel sufriendo vejaciones y violencia gratuita. Mi abuelo era republicano.

Meter miedo en el cuerpo de nuestros mayores, que han vivido una guerra fraticida, es lo más bajo en lo que puede caer una persona desesperada. No se puede pedir paz sin pedir perdón antes.

PODEROSO CABALLERO ES DON DINERO

A lo largo de mi vida he escuchado más de una vez: ¡Qué suerte tienes! y siempre he pensado lo mismo, la suerte es para quien se la trabaja, o lo que es igual, si yo no hubiese hecho montones de esfuerzos por mi parte, nadie me hubiese dicho nunca tal frase.

Y es que es muy fácil juzgar. De pequeña, era de aquellas personas a las que le gustaba ahorrar, eso las pocas veces que tenía algo de dinero, que eran muy pocas, bueno como el resto de mi vida. El dinero se va con muchísima facilidad y viene con mucho esfuerzo. No os voy a repetir que me casé muy joven, con 19 años, y desde entonces empecé a valorar en su justa medida lo que significa tener un sueldo miserable para pasar un mes pagando alquiler, luz, agua, teléfono... todo eso que es crucial para vivir (bueno el teléfono no lo considero tan crucial, la verdad es que a mi siempre me ha molestado). Cuando iba a comprar siempre buscaba el lugar donde era más barato, aunque eso significara andar un poquito más, no tenía caprichos, ni TV, ni aparatos de música de ultima generación, ni video consolas, ni ordenadores, ni cenas, ni almuerzos en bares o restaurantes, y los domingos normalmente me quedaba en casita, con mi pareja, porque no entraba en mi cabeza el gastar lo que no tengo. Me costó horrores hacerme a la idea de que tenía que pedir una hipoteca para comprarme una vivienda, ¿cómo iba a pagar yo ese dinero durante toda mi vida? Siempre pensé que es el gran engaño de este país donde todo el mundo quiere ser propietario ( a diferencia de Europa, donde la mayoráía de la gente vive de alquiler y no les pasa nada), muchos decían: Yo no voy a estar pagando un alquiler toda mi vida para después no tener nada..., si pago una hipoteca al final el piso es mío... Y yo digo, ¿cuándo? ¿cuándo tenga 70 años y sólo me quede ir al asilo porque mis hijos no se pueden ocupar de mi al igual que yo no me ocupé de ellos cuando eran pequeños porque tenía que trabajar? El piso, la casa, no nos engañemos, nunca llegará a ser nuestra. Y nuestros hijos, a saber lo que harán con su vida y con nuestra casa.

Pues bien, toda mi vida ha estado marcada por la austeridad, comprar lo barato y salir poco para poder llegar a final de mes. Mi mayor preocupación era pagar todos los recibos que tenía y con lo que me quedaba pasar, más bien mal que bien, el resto, hasta que llegara de nuevo el sueldo. Y os aseguro que he tenido meses muy malos, de tener menos de doscientos euros desde principio a final de mes. Eso sí, cuando he tenido un ingreso extra, he hecho algunos viajes por Europa, pero siempre por ingresos extras como una devolución de hacienda, por ejemplo. Mis hijos tuvieron la video consola cuando hicieron la comunión, regalo de algún pariente, y los ipods, mp3 o telefonos mobiles por su cumpleaños. No he podido permitirme gastos extras por que sí. Y no me quejo de la vida que he tenido, lo he pasado mal pero me ha enseñado que no todo es ji,ji, ja,ja, que hay momentos buenos y malos, y que si no los hubiera malos, no podríamos valorar en su justa medida los buenos.

La cosa se complica cuando te llama un amigo y te dice, llorando como un desconsolado que si le puedes dejar dinero. Buf! mi sentido de la amistad y del favor se dispara, lo está pasando verdaderamente mal, aunque tengan dos sueldos y los mismos gastos (o menos, o más) que yo con un solo sueldo. ¿Qué haces si te lo pide llorando? Pues ese dinerillo que tenías reservado para cambiarte la nevera o la lavadora se va a ese amigo que lo necesita, aunque eso te cueste una pelea con tu pareja que no entiende porqué tú, que siempre has ido hasta el cuello, tienes que dejar dinero a alguien que no acostumbra a privarse de nada. Pero yo soy así. Y te dice (y tú le dices a tu pareja)"No te preocupes que te lo devuelvo el mes que viene" (me lo devuelve el mes que viene) Y llega el mes que viene, y el otro, y el otro y el dinero no regresa y la nevera cada día enfría menos. Con un poco de suerte, a los seis meses consigues que te lo devuelva, eso sí, sin decirle en ningún momento que tú lo necesitas para que no se enfade. Para eso estamos los amigos. Y es entonces cuando, el dinero lo fabrica el diablo, cuando el amigo se siente culpable por haberte pedido dinero, le remuerde la conciencia pero en vez de sentirse mal él, te echa la culpa a ti de sus desgracias e irremediablemente acabas perdiendo al amigo. Eso sí, no le recuerdes nunca que le has dejado dinero, porque entonces pasas a ser una persona resentida, mala y mezquina.

O sea, que te pongas como te pongas, acabas recibiendo y siendo el malo de la película. No me quejo, por eso, la culpa es mía y solo mía por confiar en que todavía hay gente por la que vale la pena luchar y sacar adelante una amistad.

VENECIA TODA ES UN FANTASMA

Poco importa que seamos sólidos o espectrales. Igual da. Venecia toda es un fantasma. No expide visas de entrada a favor de otros fantasmas. Nadie los reconocería por tales aquí. Y así, dejarían de serlo. Ningún fantasma se expone a tanto.

Carlos Fuentes

La noche de Venecia es mágica, bajo la atenta mirada de la luna llena ,que hace subir las aguas, se pasean, silenciosos, los fantasmas. Puedes verlos en una esquina, si te fijas bien, capa larga, sobrero de tres alas, negros como la noche intentando pasar desapercibidos. Pero solo hay que invitarlos a una copa, para que se acerquen y compartan contigo el poder de los siglos, donde cada uno de ellos guarda una herida, un beso, un amor, porque se enamoraron en Venecia y están atrapados sin poder salir.

CIEN PROFUNDAS SOLEDADES FORMAN JUNTAS LA CIUDAD DE VENECIA

Dejamos la autocaravana en el parquin del Tronchetto, pronunciado Tronqueto, y a partir de ahí iniciamos a pata la visita a la ciudad. Atravesamos el puente de la estación de tren y nos dejamos absorber por las callejuelas que rodeaban el canal. Lo primero de todo, probar los helados italianos, con la fama que les precede. Una delicia, quizás mucho más bueno por la magia que desprende la ciudad.

Íbamos cargados con una mochila con comida, asustados por si nos pegaban una clavada monumental por comer un trocito de pizza, y pronto nos dimos cuenta de nuestro error, Comprar un panini o un cuarto de pizza y comértelo sentado en una de las maravillosas plazas de Venecia, es bastante más barato que en Barcelona. Incomprensible, lo sé. Si bien, si quieres dejarte todo el dinero que tienes puedes hacerlo comiendo en los restaurantes o tomándote un refresco sentado en una terraza de la Piazza de San Marco, pero si en vez de eso, te vas por los pórticos y entras en un bar a pedir un café, pagarás 0,90 € y 2 € por un helado. (El sábado pasado me clavaron 1,25 por un café en La maquinista en la barra de un bar) Así que todo depende del grado de turista en que te catalogues a ti mismo.

Cómo pasear es barato, y es el consuelo de los turistas que cargan con la familia a todos lados, nos recorrimos toda la ciudad hasta la Piazza de San Marco a patita, disfrutando de las callejuelas, todavía no repletas del gentío de los días festivos, y mirando de vez en cuando al canal, por donde pasaban los gondolieri con sus barcas de turistas. Ya no cantan Oh Sole mio, si es que alguna vez lo hicieron, pero provoca una gran envidia el verles manejarse por el canal a su antojo, recorrer los recovecos de la ciudad, empaparse de su soledad y su tristeza, porque a veces Venecia es triste, o será el síndrome de Stendhal que ya comienza a surgir su efecto en mi animo.

TODO EN VENECIA HABLA DE AMOR

Hace ya unos tres meses que lo decidimos, este año tocaba una salida en condiciones y el lugar elegido no podía ser otro que Venecia. Queríamos que nuestros hijos lo vieran, que se enamoraran de la ciudad del amor, ahora que ya son mayores y el andar durante horas seguidas no les causa mucha molestia. Así que , el 4 de abril cogimos la autocaravana alquilada y rumbo a la ciudad de los canales. El viaje en coche es un palo, pero éramos tres para conducir, por esta parte, guay.

Llegamos a Venecia el lunes 6, tras dormir una noche en la autopista en Francia y otra en Cremona, al sur de la Lombardía. Tras los primeros días, tuvimos que adaptarnos a la autocaravana, que aunque muy cómoda para viajar, no lo es tanto cuando seis personas intentan moverse por su interior a la vez. Un poco estresante, pero acabamos acostumbrándonos. Y la verdad es que lo pasamos rebien.

Venecia nos esperaba con un sol y una temperatura de finales de primavera. Llegamos al parquing para coches y autocares que hay a la entrada, donde hay un sitio reservado para autocaravanas y allí la plantamos dos noches, para salir enseguida a recorrer las callejuelas estrechas, pintadas con puentecitos que susurran al agua. Lo más impresionante es descubrir la cantidad de tiendecitas y tiendecitas llenas de máscaras, algunas verdaderas obras de arte, otras una obra de arte verdadera, preciosas, elegantes, de gusto refinado y que hace soñar con un carnaval o con una fiesta llena de personas que no son lo que parecen y que solo parecen lo que son.

Es muy fácil soñar en Venecia.

(continuará...)

ESTAMOS DE VUELTA, CUANDO QUEDA TANTO DE AYER

Queda quitar el cartel de cerrado, subir la persiana, saludar a los más madrugadores y a los que entran en mi casa para preguntar como ha ido.

Ha ido muy bien, ha sido un viaje tan reparador como ansiado. Me hacía falta desconectar de muchas cosas, y lo he conseguido. He disfrutado de cada día como si fuese le primero, he andado mucho, me he cansado, me he reído como hacía años que no lo conseguía, he salido de copas a la calle, he visto cientos de tiendas y paraditas de regalos y me he paseado por la historia.

Ahora queda ordenar, ordenar mi cabeza y explicaros un poquito por donde he estado. Pero si me permitís, hoy me tomo un descanso merecido, eso de hacer de turista es lo más cansado que existe.

Me tomo unas vacaciones que falta me hace. Volveré el 13 o el 14 o el 15 o a lo mejor antes, no sé, las dudas me acompañan hasta para decidirme por el color de mis ojos.

Os deseo una feliz semana santa y tened mucho cuidado por las carreteras, me gustaría reencontraros a todos.

Besos/Petons/Bicos

EL PAÍS DEL NO DORMIR

CITA

CITA

En la sociedad, el hombre sensato es el primero que cede siempre. Por eso, los más sabios son dirigidos por los más necios y extravagantes.

Jean de la Bruyere

Esta primavera

La primavera se demora tanto
que voy a olvidar que estuvo ayer.
Cuando regrese su emoción de árbol
no me acordaré de florecer.

Confundiré tus senos con su trino
y en vez de cantar te besaré.
Tu cuerpo me parecerá un suicidio
y de fecundarlo moriré.

Jamás sabré si soy dichoso
si maravilloso
o si terrible.

Y no sabré lo que termina
o recién camina
o lo imposible.

Esta primavera
puede hacerme enloquecer.

Silvio Rodriguez

Soy quien enciende las hogueras

Me he descubierto a mi misma, como cada día me descubro cosas, que me gusta escuchar hablar a la gente que sabe . Así calladita, sin molestarles y que me expliquen ciento y una cosas de lo que sea. Fue cuando mi vida se volvió tan silenciosa de cosas con sentido que pensé que en la universidad encontraría lo que buscaba. Y aunque hay de todo, todavía me quedo embobadita escuchando a aquel o aquella que sabe trasnmitir con ilusión lo que yo quiero escuchar. Es extraño que todo se base en la percepción de uno mismo. A veces mediante mis ojos recojo la información que me están dando, miro a la persona que me habla como si la estuviera juzgando, cuando en realidad mi cerebro no detecta si me habla con los labios o a través de sus pupilas. Recojo los gestos también, un importante lenguaje que junto a todo lo demás me hace comprender de qué me están hablando. Suerte que los latinos somos capaces de hablar con los ojos y con las manos. Y me doy cuenta de que soy tan ignorante y que hay tantas cosas que no se, y aún tengo ganas de seguir aprendiendo. La memoria falla, el cuerpo también, pero mientras tenga la capacidad de querer aprender me sentiré que estoy viva como cuando era niña y todo lo miraba asombrada e incluso guardaba papeles, citas, libros que me recordaban a a la persona que me había proporcionado ese placer de saber. Mi madre me dice que para qué saber tanto, y yo me digo, para sentirme viva y no dar lástima a nadie.

DECÍAMOS AYER

Estoy viva, amig@s.

Hoy luce el sol , y no es una metáfora. Miro por mi ventana y veo el verdor de los árboles, la mimosa de color amarillo y los pájaros se arrullan. Parece que haya llegado la primavera, ¡tengo tantas ganas!

Este invierno ha sido crudo, feo, malvado, o quizás es que me estoy haciendo mayor y no disfruto de aquellos días de lluvia que tanto me gustaba mirar tras los cristales, cuando era pequeña. Un día de lluvia, una ventana y un libro y yo era la persona más feliz sobre la tierra.

Ahora siento el frío más frío y los ojos se me cansan cuando me hiere el gris, me molesta todo y solo tengo ganas de meterme en la cama y dormir. Sin embargo, también estoy harta de este estado de degradación que yo misma me impongo. Quisiera tener fuerzas para salir volando como un ave fenix, lejos, muy arriba. Pero sé que mis conquistas son pasito a pasito y descansando.

Siempre hay una canción para cada minuto del día.

Puede ser que me haya equivocado una y otra vez
pero esta vez es cierto que todo va a ir bién,
lo siento aquí en el pecho y en tu cara tambíen

Y debe ser que pienso igual que ayer pero del revés,
todo se vé más claro, más fácil no sé…
las cosas se van ordenando solas, sin querer

Y dicen que si una puerta se cierra se abre otra, no sé…
más grande, más bonita y más fácil que ayer.
Y esta vez creo en vez de una puerta viene un ventanal
muy sólido muy fuerte y con vistas al mar

Y puede ser que me equivoque otra vez
y puede ser que vuelva a perder
pero hoy la vida me dice que me toca a mí eso de sentirme bien

Y ahora que se marcha la tristeza y las penas también,
quisiera despedirme diciéndoles que
espero que no nos volvamos a ver

Y debe ser, que pienso igual que ayer, pero del revés,
todo se ve más claro, más fácil, no sé…
las cosas se van ordenando solas, sin querer

Y dicen que si una puerta se cierra se abre otra, no sé…
más grande, más bonita y más fácil que ayer.

Y esta vez creo en vez de una puerta viene un ventanal
muy sólido muy fuerte y con vistas al mar

Y puede ser que me equivoque otra vez
y puede ser que vuelva a perder
pero hoy la vida me dice que me toca a mí eso de sentirme bien.

TRAS UN INVIERNO TAN LARGO

Muchos de los que me conocen sabe que soy excesivamente crítica con todo lo que me rodea, incluso me han achacado el no saber que entre el blanco y el negro hay matices. Y soy consciente de que es así, que tenemos una gama de colores que es capaz de llenar un cielo tras una tormenta. Pero hay días que es difícil distinguir hasta el azul del cielo.

Bien, con el tiempo he aprendido a callarme muchas cosas, sobre todo de la gente que me cae mal. He aprendido a sonreír cuando mandaría a alguien a la mierda, pero también me he dado cuenta que cada vez me cuesta más reír porque sí. Hay que aceptar que el mundo no es lo que nosotros queremos que sea, y punto.

Sin embargo... y sin embargo, me es difícil entender al mundo y a la gente. Conforme me voy haciendo mayor me parece más absurdo lo que me rodea, más esperpéntico, como una vieja obra de Valle-Inclán. Veo a las personas que me rodean como animales o cosas, y sus caracteres me recuerdan que son patéticos.

Las situaciones que la vida me plantea me desbordan, o quizás es que no tengo ganas de afrontarlas. Me da una enorme pereza. Aunque esto hace que me sienta fracasada, y este fracaso solo viene acompañado de mi propia desilusión. Nada en el mundo es como yo quiero que sea, es como es, y punto.

Mientras tanto yo espero, sin saber a quién.

AÚN NOS MANTENEMOS EN PIE

Hace tiempo que nos escribo nada por aquí, y la verdad es que tengo un poquitín de mono. He pasado unos meses algo maluchos, refriado tras resfriado (o era el mismo) desde octubre, la situación en la Universidad, con huelgas, asambleas, enfrentamientos, pero sin clases y preguntándome que ve a pasar este curso, porque yo no lo acaba de ver claro. No veo clara esta lucha, porque la verdad a mi no me incumbe demasiado y no tengo ganas de meterme en más follones de los que me he metido en mi maravillosa vida. Así que, miro los toros desde la barrera y espero, a ver qué pasa.

De momento el examen parcial de Historia Contemporánea del siglo XIX nos lo han pasado a junio, por lo que tendremos que examinarnos de toooooooooodo el curso, guay. Y mira que es una asignatura que me gusta, y también me gusta como la imparte el profesor aunque es un poco cabroncete y él lo sabe y lo disfruta. Es de los pocos que explica y lo entiendes, sin irse por las ramas. En fin, a esperar toca.

Los tres que quedan se han enrollado bien, y no creo que pongan un examen muy difícil, tienen en cuenta que si lo hacen vamos a suspender muchos, porque examinarte de una materia que no has dado es chungo, hay que buscar libros, información, estudiarla y entenderla. Pero me creo capaz de hacerlo y si no, tal día hará una semana.

No me desanimo, que pa eso ya he tenido tiempo en el pasado. Hay que salir de casa con una sonrisa y pensar que el mundo entero es para mi. ¿o no?

Hay días que vuelvo cansada

http://www.icecastle.org/artwork/pages/Heart%20of%20Snow%20(E%20R%20Hughes)_jpg.htm

Hace días que no escribo nada por aquí, he recibido algunos correos que me ha preguntado si me pasa algo. Y os agradezco vuestro interés porque si no fuera por vosotros, no sé si recuperaría el ánimo.

Hace semanas que arrastro una gripe rara, primero fue la fiebre, después la tos, el insomnio y ahora la fotofobia, el cansancio y los dolores musculares. Como para levantar la moral. Cuando voy al médico, su único diagnóstico es que es nervioso, muy fácil sabiendo mi historial de ansiedad y con eso no hace falta buscar nada más. Y yo digo que para eso no hace falta estudiar para médico, y después se habla de la precariedad en la medicina. Tienes que espabilarte si tienes alguna molestia porque poca ayuda vas a tener de la SS (Seguridad Social, o sea)

No tengo demasiadas ganas de escribir ni de leer, pero os sigo a todos con ojo avizor.

POESIA

http://www.rjgeib.com/thoughts/tagore/tagore1.jpg

9.

Cuando de noche acudo sola a mi cita amorosa
no cantan los pájaros, no se agita el aire,
las casas se encuentran en silencio
a un lado y otro de la calle...

Mis brazaletes tintienan con mis pasos.
¡Y me da una vergüenza!

Cuando estoy inclinada en el balcón,
esperando su llegada sin respirar apenas,
gardan silencio las hojas de los árboles,
el agua del río se detiene y parece
como una espada bruñida entre las piernas
de un guerrero que se hubiera dormido.

Mi corazón enloquecido no para de latir
¡Y no sé cómo callarlo!...

Cuando llega mi amor y se pone a mi lado,
cuando mis manos tiemblan
y el sueño van entornando mis párpados,
la noche se va haciendo más y más oscura,
el viento termina por apagar mi lámpara,
las nubes vigilan el huir de los astros...

La alhaja de mi pecho luce.
¡Y yo no sé cómo apagarla!

R. TAGORE - EL JARDINERO

PRECARIEDAD UNIVERSITARIA

DESVELOS

Hace días, creo que semanas, que arrastro un resfriado/gripe/lo que sea que me mantiene fuera de circulación. Cuando parece que estoy un poquito mejor y puedo salir a la calle y hacer vida normal, catapun, de nuevo los estornudos, la tos, el dolor de cabeza y el malestar general. Y ale, a guardar cama. No se si tengo las defensas bajas o el ánimo, pero la verdad es que me voy mosqueando por días.

Del 13 de noviembre al 7 de enero sin clases por culpa de la huelga de estudiantes por el plan Bolonia y el día siete que comienzan de nuevo las clases con normalidad, mi menda en cama, ayer pude ir a clase por primera vez este año y hoy... en cama.

Y no soy de las que se desaniman fácilmente, pienso en positivo y que todo esto va a ir a mejor si yo me lo propongo, etc, etc, pero ya me estoy acordando de la familia de la gripe.

No os creais que no me cuido, he probado el tomillo, el eucalipto, el romero, la miel y la menta, todo juntito para ver si me quitaba la tos; el limón y miel para lo mismo, el ibuprofeno, el desenfriol, el fluomocil, ¿alguien da más?

Agggggg, este maldito dolor de cabeza que no me quito con nada, solo tengo ganas de meterme en la cama y dormir.

Ya vendrán tiempos mejores.

Cuida la amistad

Ha sido leyendo el blog de mi amiga Jacky que me ha hecho reflexionar sobre eso tan maravilloso que llaman amistad. Y cómo es de frágil. A veces dos o tres personas son muy amigas y otras que hay alrededor empiezan a preguntarse el porqué de esa amistad tan verdadera.

Es entonces cuando comienza la táctica del despropósito, romper esa amistad.

Es entonces cuando se demuestra cuán de fuerte/frágil es esa amistad.

Porque la amistad está basada en la confianza.

Porque alguien que ha compartido un trozo de vida con otro es parte de esa vida.

Porque no se pueden borrar días y noches de palabras pronunciadas al asilo de la luna.

Porque si a alguien le hablan mal de una amig@ y no es capaz de acudir a él/ella para aclararlo, es que esa amistad no es tal. Por muchas palabras que se hallan dicho, por muchas cartas que se hallan escrito , por muchas veces que se halla pronunciado la palabra amig@. Cuando no se quiere arreglar una situación, por muchos medios que se pongan no se arreglará.

Aún así quiero creer en esas palabras que Jacky utiliza para acabar su mensaje (soy así de ilusa):

No pierdes nada con ganar amigos.

Tú puedes ser el que siempre saluda primero.

Antes que la otra persona lo piense, ¡ya decidiste por los dos!

2009

Carta a Santa Claus

Santa Claus, ¿qué te puedo pedir si casi tengo de todo? Pero hay algo que me falta y es un poquito más de seguridad en mi misma, lo que me impide avanzar, acabar lo que empiezo porque creo que todo lo que hago no sirve para nada.

Mi salud, que sea un poquito mejor este año que viene, quiero tener una vida normal y necesito de tu ayuda para ello, yo cada día caigo más en el pozo y veo la salida más lejos.

Este año que ya se va ha sido bastante duro, en todos los aspectos, el trabajo, las relaciones, los amigos, la salud, los hijos, los padres, los hermanos, tu ya lo sabes. Tan solo deseo que se solucionen los malos entendidos, que se digan las palabras que no se dicen, que seamos un poco más comprensivos con los que nos rodean y no pensemos tanto en que somos el ombligo del mundo. Que seamos capaces de perdonar y ser perdonados, que seamos capaces de ser felices porque no es tan difícil si nos lo proponemos. Que seamos capaces de decir mas "Te quiero" y tener menos envidia de lo que poseen los demás; todos poseemos algo único e intransferible, que es nuestra propia vida.

Y esto, Santa Claus no te lo pido solo ahora que es Navidad, te lo pido todos los días del año.

Charo

PD: Me olvidadba decirte que si nos toca la lotería no nos vamos a quejar, que eso siempre hace falta ;D

8 de diciembre de 1984

Tú me esperabas en la plaza Urquinaona, en la parada del autobús. Venías de ver un homenaje que habían hecho a Xesco Boix en el Parc de la Ciutadella. Yo bajé del bus y te ví, pantalón tejano de pata ancha, y camisa de cuadros. Yo, con la ropa prestada de mi hermana Mari. Me diste o te di dos besos en la mejilla, sin esperar nada más, quién lo iba a decir.

Tenías dos entradas para el teatro, pocos días antes me preguntaste si quería ir contigo. Y con aquellas miradas que no pretenden serlo, te dije que sí, mientras me comía mi bocadillo de foi-gras a la hora del patio. Después los dos volvimos al cole, tú a tus clases de informática, yo, no lo recuerdo, quizás a clase de inglés con Lidio o de catalán con Jaumot, o de electrónica con Palasí. No lo recuerdo.

Pero aquí estamos, camino de la Oveja Negra mirando a nuestro alrededor, con miedo de mirarnos a los ojos, con miedo a todo lo que queríamos decirnos y no podíamos. Una cerveza en La Oveja Negra, al lado de una chimenea, y el olor de la leña encendiendo algo dentro de nosotros. Después subimos el Passeig de Gràcia hacia el teatro (perdoname no recuerdo el nombre) y vimos Fly, de Vol Ras. Tras las salida cultural, cómo no acabar la velada en Els Quatre Gats, y aquel pacharán fue el que llenó nuestras venas de hormiguitas. Y aquella mirada que ninguno de los dos pudo soportar y que nos ligó con cuerdas tan fuertes y gruesas. No sé que esperabas de mí, igual que yo no estaba segura de si podía esperar algo de ti, pero aquella mirada me acompaña, me atenaza y me llena de valor a continuar.

Los días y las noches de estos veinticuatro años, han estado llenas de risas y llantos, de desesperación y valentía. Teníamos un sueño, ¿lo recuerdas?

En aquellos largos días de septimo piso sin ascensor, en el que invertíamos el 30 % de tu sueldo, con paredes de hojas de papel y gritos de borrachos y amargados. No ha sido fácil, ni lo será. Las personas no soportan que los demáss se quieran, y su rabia pone entrebancos en el camino de los demás. Superarlo es cuestión de destreza, y en eso nos hemos hecho unos expertos. Sobrevivir, pensando que no estamos solos, eso sí que es una dura prueba.

Deja el recuerdo caer

como un fruto por su peso.

Yo sé bien que no hay olvido

que pueda más que tus besos.

Yo digo que el tiempo borra

la huella de una mirada,

mi zamba dice: no hay huella

que dure más en el alma.

(Jorge Drexler)

FINS A SEMPRE JOAN

HUELGA INDEFINIDA

Hace una semana que no tenemos clase, la facultad ha sido ocupada por los estudiantes, las clases están cerradas con llave para evitar males mayores y aquí estamos que no sabemos que hacer.

Todo esto es debido a la ley universitaria, llamada de Bolonia porque parece ser que se hizo allí, que equiparará todos los títulos universitarios en toda Europa, es decir, que facilitará la movilización de la población estudiantil por cualquiera universidad europea. Eso sí, a partir de ahora no habrá licenciados, sino graduados y después doctores de lo que sea. Se implanta la evaluación continuada, por lo que no dependerá la nota de un solo examen a final de curso. Hasta aquí parece guay y todo.

Y alguien se preguntará, ¿por qué se quejan los estudiantes? A mi entender, parece ser que estudiar una carrera universitaria te va a costar un ojo de la cara y aquí entran los bancos (como siempre los bancos a los que acabamos de salvar de una gran crisis entre todos porque no han sabido negociar con NUESTRO dinero y están a punto de hacer fallida) ; créditos personales para financiarte la carrera, solución mágica para salir de la crisis inmobiliaria.

Bueno, tengo que decir que a mi eso de Bolonia me pilla lejos, si estoy estudiando a mis cuarenta y tres años una carrera universitaria no es para tener un mejor futuro y eso, estoy estudiando por placer, que se dice. Lo que pasa que por una banda me gustaría solidarizarme con mis compañeros, estar con ellos, enterarme mejor de como están las cosas, etc.Si tuviese veinte años menos ahí estaba yo hablando con quien haya que hablar, dialogando y todo eso, ese ambientillo universitario que tanto me gusta.

Pero, corramos un estúpido velo. La universidad ya no es lo que era, igual que la sociedad ya no es lo que era. El espíritu de lucha del 68, luchar codo con codo con tus compañeros por tus derechos, por una enseñanza libre y gratuita, por una enseñanza de calidad y por la libertad de expresión, de asociación, de poder gritar a pleno pulmón lo que querías. La solidaridad es una palabra inexistente, como ocurre en la sociedad. A nadie le importa lo que le ocurra al de lado, y si le ocurre algo, pues que le den por el culo, que algo habrá hecho. El quítate tú, que me pongo yo, el voy a pisotear a todo dios para subir más alto, voy a follarme a todo dios para ser el/la más guay del mundo mundial.

Si en esta puta vida he aprendido algo que me haya servido de algo, es que cada uno va a lo suyo, todos menos yo que voy a lo mío. (que grande era Marx, (Groucho))

Para aquell@s que no entienden la fibromialgia

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Para aquell@s que no entienden la fibromialgia

"Si naciste con genes saludables, tal vez me conozcas, pero no me entiendes. Yo no fui tan afortunad@ como tú. Tengo la predisposición de padecer dolor crónico, fatiga y problemas de concentración. Fui diagnosticad@ con fibromialgia luego de meses, años o tal vez décadas de problemas físicos y emocionales. Debido a que no sabías cuán enferm@ estaba, me llamaste perezos@, que simulaba estar enferm@ para no trabajar, o simplemente ridícul@. Si tienes tiempo para leer esto, quiero ayudarte a que entiendas cuán diferentes somos tú y yo."

-Lo que debes saber acerca de la fibromialgia:

1. La fibromialgia no es una enfermedad nueva. En 1815, un cirujano en la Universidad de Edinburgh, William Balfour, describió la fibromialgia. Con el pasar del tiempo, esta ha sido descrita como reumatismo crónico, mialgia o fibrositis. A diferencia de las enfermedades, los síndromes(como la fibromialgia) no tienen una causa conocida, pero constituyen un grupo de signos y síntomas los cuales, desafortunadamente para el paciente, se encuentran presentes a la misma vez. La artritis reumatoidea y el lupus también son síndromes.

2. La mayoría de los síntomas y problemas emocionales asociados con la fibromialgia no son de origen psicológico.

3. Este no es un desórden en el cual "todo está en su mente". En 1987, la American Medical Association reconoció la fibromialgia como una condición física real y una causa mayor de incapacidad.

4. La fibromialgia puede ser incapacitante y depresiva, interfiriendo con las actividades diarias más simples.

-Lo que debes saber acerca de mí:

1. Mi dolor- Mi dolor no es tu dolor. No está causado por una inflamación. El tomar tus medicinas para la artritis no me ayudará. No puedo trabajar, pues mi cuerpo no resiste. No es dolor que se mantiene sólo en una parte del cuerpo. Hoy está en mi hombro, pero mañana puede estar en un pie, o tal vez se haya ido. Mi dolor es producido por que las señales llegan a mi cerebro de forma impropia, posiblemente debido a los disturbios del sueño. Esto no es muy comprendido, pero sí real.

2. Mi fatiga- No sólo me siento muy cansad@. Estoy severamente exhaust@. Yo quisiera participar en actividades físicas, pero no puedo. Por favor, no lo tomes personal. Si me viste de compras ayer, pero que no puedo ni ayudarte a limpiar el patio hoy, no es porque no quiera hacerlo. Estoy pagando el precio por estresar mis músculos más allá de su capacidad.

3. Mis problemas de concentración- Tod@s l@s que sufrimos de fibromialgia le llamamos a esos problemas "fibrofog". Tal vez no recuerde tu nombre, pero recuerdo tu rostro. Tal vez no recuerde lo que prometí hacer por ti, aunque me lo hayas dicho sólo segundos antes. Mi problema no tiene nada que ver con la edad, pero tal vez esté relacionado con el disturbio del sueño. No tengo memoria selectiva. Algunos días, incluso, no tengo memoria a corto plazo.

4. Mi torpeza- Si piso tus pies o corro tras de ti entre la multitud, no te estoy persiguiendo. No tengo el control de mis músculos para hacer eso. Si estás detrás de mi en una escalera, por favor ten paciencia. En estos días, tomo la vida y cada paso uno a la vez.

5. Mis sensitividades- No puedo permanecer aquí! Eso puede deberse a ciertos factores, como luz brillante, ruidos muy agudos o bajos, olores. La fibromialgia ha sido llamada "el desórden que todo lo agrava".

6. Mi intolerancia- No aguanto el calor, o la humedad. Si soy hombre sudaré profusamente. Si soy mujer, también. Y no te sorprendas si me muevo sin control cuando hace frío. Tampoco tolero el frío. Mi termostato interno está roto, y nadie sabe cómo arreglarlo.

7. Mi depresión- Sí, hay días que prefiero quedarme en cama, o en la casa, o morir. El dolor severo e implacable puede causar depresión. Tu sincero interés y entendimiento pueden sacarme del abismo.

8. Mi estrés- Mi cuerpo no puede manejar bien el estrés. Si tengo que dejar de trabajar, trabajar a tiempo parcial o delegar mis responsabilidades en el hogar, no es por ser perezos@. El estrés diario puede empeorar mis síntomas e incapacitarme completamente.

9. Mi peso- Puedo estar sobrepeso o puedo ser delgad@. Esté como esté, no ha sido mi elección. Mi cuerpo no es tu cuerpo. Mi apetito está afectado y no hay nadie que sepa cómo arreglarlo.

10. Mi necesidad de terapia- Si necesito un masaje diario, no me tengas envidia. Mi masaje no es tu masaje. Considera lo que puede hacer un masaje en mi cuerpo si el dolor de una pierna la semana pasada, ahora lo siento en todo el cuerpo. El masaje puede ser bien doloroso, pero lo necesito. El masaje regularmente puede ayudar, al menos por un tiempo.

11. Mis días buenos- Si me ves sonreir y funcionar normalmente, no asumas que me siento bien. Sufro de dolor crónico y fatiga que no tiene cura. Puedo tener mis días buenos, semanas o hasta meses. De hecho, son los días buenos los que me permiten seguir adelante.

12. Mi individualidad- Aun l@s que sufrimos de fibromialgia no somos l@s mism@s. Eso significa que puede ser que yo no tenga todos los síntomas ya mencionados. Puedo tener migraña, dolor en la cadera, en los hombros o en las rodillas, pero no tengo exactamente el mismo dolor de cualquiera que tenga la condición.

Espero que esto te ayude a entenderme, pero si aún así dudas de mi dolor, tu librería, biblioteca o a través de internet, tienen buenos libros y artículos sobre la fibromialgia.

Nota del autor: Esta carta está basada en conversaciones con mujeres y hombres con fibromialgia a través de todo el mundo. Esto no representa a ninguno de los 10 millones de personas con fibromialgia en el mundo, pero puede ayudar a que las personas saludables entiendan cuán devastadora puede ser esta condición. Por favor, no tomes el dolor de estas personas ligeramente. No querrás pasar un día en sus zapatos, o en sus cuerpos. La fibromialgia no es algo que nosostros escogemos tener, pero si la tenemos, debemos alcanzar un punto donde aceptemos la condición como parte de nuestras vidas.

Tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa

Caminando por el puerto, con el desgarbo de la borrachera, todo parecía diferente. Dejar a María en el restaurante y salir huyendo quizás sí había sido la mejor decisión de su vida. Se quitaba de encima de un portazo la hipoteca, los hijos que no tenían, las letras de los coches que iría comprando a medida que aquellos hijos se hicieran grandes, las vacaciones en casa por no poder pagar ni un hotel, las noches sin dormir deseando su cuerpo mientras ella le ignoraba, los domingos en casa, las amigas de María…

A lo lejos, en el horizonte, un barco se afanaba por llegar a puerto. Era un barco pequeñito, de aquellos que en un tiempo lejano salían cada día a pescar, pero que con las reconversiones necesarias para la sociedad del bienestar, ahora se dedicaba a pasear turistas bruñidos con el blanco sol del norte. ¿Y si cambiar su vida significaba dejar atrás esas cosas que le unían al pasado? Cambiar el trabajo, dejar la ciudad y marcharse muy lejos, buscar una aventura en cada lugar donde llegara, reír hasta no poder más y ver cada día como amanecía sobre su cabeza. Alzó la cabeza, cerró los ojos y respiró el aire salobre, olía a limpio, a futuro.

Esperó a que el barco amarrara y miró como descendían los pasajeros. Sus ojos achispados examinaron detenidamente una a una las personas. Todas reían, todas parecían felices. El hombre que se encargaba del amarre era más o menos de su edad, se acercó a él intentando establecer una conversación, pero el capitán se limitó a mirarle de arriba abajo, echar una sonrisita de menosprecio por su evidente borrachera y saltar al puerto para perderse entre aquellos que cruzaban el malecón. Tenía prisa por alejarse del mar.

Al bajar la cabeza, se presentó a él la imagen del restaurante. Maria quería tener un hijo, se lo pedía casi llorando. Pero para él un hijo significaba demasiado, significaba el egoísmo de aferrarse a una vida que se le escapaba cada vez que respiraba. La opresión del pecho le hizo volver a la realidad con dureza. Por un momento le faltó el aire y creyó que acabaría cayendo al suelo. Todo empezó a dar vueltas, el mar de desvaneció mientras el barco se alejaba de sus ojos. El azul del cielo se volvió gris, como si se estuviese preparando una terrible tormenta. Ni siquiera sintió el golpe contra el suelo.

Se despertó y ya casi era de madrugada. Le dolía la cabeza, no, más bien era el corazón lo que le dolía. No sabía dónde poner la mano para aliviar su padecer. El puerto se había llenado de barcos y las farolas relucían cansinas a una noche fría de otoño. Se sintió solo, estúpido en un mundo estúpido y su egoísmo estúpido le dijo que lo mejor era volver a casa junto a María.